Hibernation + edit coming out

Ces dernières jours, Dame Lapin avait plutôt l’oreille qui traîne, le poil terne, plus de gourmandise envers les carottes. Elle s’est laissée aller dans les bras de son homme, elle a demandé sur un forum quand est-ce que ça serait son tour, elle a regardé les bébés des autres sur fesse-bouc et a senti le poignard dans son cœur se twister.

Dernièrement, la résolution de Dame Lapin, c’était de re-sortir, de finir son hibernation sociale. Je suis sortie, j’ai vu, je vais repartir fissa dans mon terrier.

J’en ai marre de slalomer entre les questions, d’avoir le cœur qui s’accélère et qui se serre dès qu’on me demande “ah mais ça fait longtemps que vous êtes mariés”, en attendant la question fatidique des mioches.

Hier avait lieu une soirée d’anniv entre très bons amis, avec 4 personnes inconnues. On parle de tout, de rien, l’ambiance est bonne. On parle des grands-parents, un ami dit qu’à chaque naissance de petit-enfant, ses grands-parents prennent 1 an d’espérance de vie en plus. Je pense à mes parents, qui eux perdent leurs amis mais ne gagnent pas d’année en plus. Mon cœur se serre. Puis, les voilà. Les 6 visages tournés vers moi, à me demander “et vous, quand est-ce que vous vous y mettez?”. J’ai ri, mon sourire s’est crispé, il a trembloté. Les larmes montaient, vite. J’aurai voulu tout dire, mais pas devant ces autres inconnus. Il me reste encore un peu de pudeur. J’ai relancé la balle à mon mari, qui a levé la tête et a répondu “je te laisse répondre”. J’aurai pu lui mettre une baffe sur place. Si je lui demande de l’aide c’est parce que j’en ai besoin. Que j’en ai marre de devoir répondre. Que j’en peux plus de mentir, je n’y arrive plus. Il aurait dû voir que ça n’allait pas. J’ai baissé les yeux, les questions se sont enchainées “vous y pensez? vous en voulez? c’est en projet? ah mais tu es enceinte?”. J’ai juste pu répondre à la dernière, en rigolant très jaune. Ah ça non, je ne suis pas enceinte (dorénavant, sans alcool = enceinte).

Je me suis levée et suis partie essayer de retenir mes larmes. Personne ne m’a suivie, même pas mon mari.

Il m’a fallu 20 bonnes minutes, à fixer le plan de métro de la cuisine et à me concentrer à cherches les stations qui fermaient à 20h. Mon regard croisait la station du centre PMA, les yeux s’humidifiaient encore. Je regardait ma main gauche, toute bleue/noire/jaune du fait de l’anesthésie. Ca, personne ne le remarque. Que je sois mariée depuis plusieurs années sans enfant, ça par contre tout le monde le voit.

Je reviens dans la salle, je me concentre pour participer à la conversation. J’envoie des sms à mon mari, il se demande pourquoi ça va pas… Sérieusement.

La seule fille au courant vient à côté de moi: ça se voit que j’ai pleuré. F*ck je n’arrive même plus à faire semblant. Elle me conseille de trouver un argument à ressortir à chaque fois. Je lui dis que je suis fatiguée de mentir, que ce sont des amis. Elle me propose de leur en toucher 2 mots pour qu’ils arrêtent de poser ces questions. Je la remercie mais c’est à nous de le dire.

Donc voilà, je songe sérieusement à les réunir pour le leur dire. Faire son coming-out d’infertile. Pour être tranquille. Cela m’ennui grandement, préparer une soirée où on sait qu’on va plomber l’ambiance, que les gens vont avoir pitié de nous, qu’on va chouiner en public. Dire en quelque sorte “voilà bonjour, ayez pitié de moi car je n’arrive pas à faire la chose la plus naturelle au monde, me reproduire”.

En même temps, je ne veux plus non plus mentir, me couper du monde. L’isolation, c’est pire.

 EDIT

Après une courte réflexion (faut pas déconner non plus), je me suis jetée à l’eau. J’ai donc “convoqué” une des copines hier, pour boire un verre “j’ai un truc à te dire”. Elle ne devait pas s’attendre à cela.
J’étais aussi stressée que pour un entretien d’embauche. J’ai demandé au mari s’il voulait venir avec moi, qu’on annonce cela en couple, à lui et elle. Il s’est défilé. Je lui en veux un peu, de ne pas vouloir en parler. D’accord je respecte le fait qu’il ne soit pas à l’aise, mais ça me gonfle de devoir tout assumer: les traitements, les rdv, les questions à 2 balles, et maintenant les annonces. On est dans cette bouillasse à 2, et parfois, je me sens bien seule.
Bref j’y suis allée, et je n’ai pas regretté. Etant jeune, peu de gens autour de nous sont au stade reproduction, et les seuls qui essaient y arrivent fingers in the nose. Cette personne a pris une valeur +1000 en l’espace d’une heure. Elle m’a épargné les banalités. A été génée du diner de la veille (forcèment). Sa soeur ayant vécu la même chose, elle connait bien et m’a dit “elle est passée par toutes les phases, j’allais la voir dans sa campagne tous les we pour lui tenir compagnie, m’occuper d’elle, de la maison. Il ne faut pas rester seule dans cette épreuve et si jamais ça ne va pas, appelle nous on sera là pour toi”. J’ai pleuré. Je ne m’y attendais pas. J’ai tout expliqué: la découverte, les traitements, le fait que pour nous, une grossesse naturelle tiendrait du miracle. Expliqué pourquoi pendant 6 mois on ne m’avait pas vue. Qu’en fait, je n’étais pas “fatiguée” ou malade, mais en traitement. Que si je suis devenue si geek, c’était pour me raccrocher à une interaction sociale.
En rentrant, j’ai eu la sensation qu’une pierre de 2 tonnes avait été soulevée de mon coeur. Je n’aime pas la solennité de l’acte, ramener la PMA dans notre vie, mais aux grands maux les grands remèdes comme on dit.
Il reste une personne que je veux informer. Je pense qu’elle aura aussi une bonne réaction, travaillant dans un hôpital pour enfants. Le fait est que je suis tellement heureuse de ne pas être jugée, de ne pas avoir de conseil à 2 balles, et enfin, en leur présence, de pouvoir être vraiment moi, au naturel…